『临界』soliloquist - 歪酷博客 Ycool Blog

随着父亲一声摔门一声，母亲继续叨念着。我若无其事，面无表情的继续吃着饭
别说了。我实在听不下去了，总是从一件小事扯出很多难听的话。
其实我是想起了我的围巾、她的睡衣，我觉得鼻子很酸。我放在柜子里，只敢在最难过的时候抱着它睡。
但是，天意吧，命运吧，不属于我还是失去了，当时很难过。人生第一次在父母面前发了脾气，回来后第一次在父母面前流了眼泪。
却又觉得父母太无辜，不忍心责怪他们，看着他们诧异的眼神，我张了张嘴还是闭上了。

你别说了，你不是把我的东西也随便丢出去吗？我的语气责怪。
母亲更火了，一连说了很多过分的话。
这次我没有转身走进房间里，
我抬头看着她问：我只想问你一个问题，在你心里到底是我重要还是你的兄弟姐妹重要？
我当然知道说了这句话会带来什么。

我很累，我天天都生活的很辛苦，我回来努力工作，出去结交不同的人，欣赏他们说话，模仿他们社交，或许这对普通人很容易，但是对于我来说很难，但是我还是会去做，我告诉自己，如果以前是想逃但是我现在能坐下来不走，我就是进步。以前我不敢说一句话，现在我能插言两句，我也是在进步。工作，一个我完全不明白的行业，无所谓，只要他不赶我走，不拉着我的衣服把我推出去，我就每天去，每天学从头做起。

好吧，你们喜欢我做什么我都做，你们喜欢我穿什么我都穿，你们喜欢我什么样子我就变成什么样子，你们喜欢介绍我去相亲我也主动去相。

父母，我回来前抱着希望，我是他们的孩子，他们希望我幸福，也会理解我。

但是我今天彻底的绝望了，不是突发奇想，而是反反复复曲曲折折的，我绝望了。他们永远也不会理解我，也不会懂我，虽然自己的孩子永远是最爱的，但是举个简单的例子，一个健康的孩子你就总希望她学习成绩好，但是如果她有一天生病了，你就只祈求她身体健康，但是只要她不生病，你就总希望她学习好。换言之我这种情况也一样，不死父母总希望你按着他们的要求活着，你死了他们会难过会说只要你幸福就好，但是你不死他们就不会改变。

他们一辈子活在亲戚的喜怒哀乐之下，把他们当神一样供着，虽然自己饱经他们的鄙视践踏，但是要知恩图报。
我觉得这些恩惠像一座大山压着我，我觉得很痛苦，我真的活的太痛苦，没有尊严的活着，卑躬屈膝的活着，其实我什么不不想要，我只想过穷人的生活，我不想要欠这么多人情债。我很累。我也不想总被束缚着，不想一句话，没一件衣服都成为别人取笑的一个点。而我的父母没有保护过我，她从来都是跟那群人站在一起，她从来都是指着鼻子骂我冷血，骂我不懂感恩。有时候我觉得她不是我母亲，她爱的是亲戚和面子。而我是个亲情淡薄，让人丢脸的孽子。

我是个连小事也无法自己掌握的人，活的完全没有自由可言。我累了，这一年我努力的改变自己，出去交朋友，出去走走。但是我知道我无法打破家里这些障碍，我觉得自己很快就黯淡下来了。最近很累，很多事，我也渐渐觉得自己看不到未来，我不能结婚，但是家里是根本无法接受的，我跟妈妈说过自己的情况，她选择忘记，然后不断的催，亲属也不断的催，不断的介绍。那男的没看上我，我心理是窃喜的，但是对他们来说是种耻辱吧，更疯了似的要我改变形象，那些很贵的漂亮的衣服实际上是穿在我身上的刑具，我每天带着却要满怀着一颗感恩的心。

我累了，也绝望了，母亲是我最后一个希望，然而不但破灭了还带来伤害，从来没有站在我的角度考虑过一下吧？从那些话里我看不到一点希望，他们总是说他们觉得怎么怎么了，总说我不这样做对不起谁了，伤了谁的心。而我呢？想过我的心里有多压抑多痛苦吗？没有，你们统统视而不见。

母亲总是无理取闹，我看着很心烦又着急，为什么总是这么偏激，您真正为我考虑的幸福是什么？吃好穿好早点结婚吗？

后来我哭了，我说我对不起你们，我内疚，我只是不知道没有我以后你们要怎么办，你和我爸为什么老是吵架，你们应该相府到老，彼此有个伴。

是的，或许我真的陪不到你们到老了，我知道自己不孝，我很内疚，每次想到这个我就止不住流眼泪，我也为自己悲哀，其实都是我的错，但是我真的很自私吧，我改变不了自己，我做不到。我是个自私的人，我也不知道该怎么办，没有我你们吵吵闹闹的活下去吗？还是干脆各奔东西，那老了谁来照顾你们？我觉得很内疚，我真的很对不起你们。

我的时间不多了，我不该再欠更多感情的债。

我不遗憾，我这辈子有过刻骨铭心，有过疼爱我的父母，有帮助我的亲情，还有朋友，虽然不多，或者大部分离我远去，但是都感谢你们曾今对我的关爱。